Mit tegyünk, ha gyermekünk válasza mindenre az, hogy
„nem érdekel, nem számít.”?
Hogyan motiváljuk a gyermekeinket?
Fogadjuk el, hogy mindenki motivált valamilyen módon.
A tini gyerekek motiváltak arra, hogy ellenálljanak és ne tegyenek semmit.
A semmittevés cselekvés. Ez egy cselekvés, – ellenállni a szüleiknek és ellenállni a tanáraiknak. Szavaikkal és tetteikkel azt mondják: „Nem érdekel”. A kamasz motivált a semmittevésre, sok energiát fektet a „semmi” megtételébe.
Rengeteg energiát fektet abba, hogy ellenálljon a szülőnek.
Gyakran azt mondják:
“Ez túl nehéz. Nem tudom. Nem érdekel.”
Valójában a „nem érdekel” olyan , mint egy pajzs, vagy egy varázspálca. Mindez leveszi róluk a nyomást. Megnyugtatja őket, ha azt mondják: „Nem érdekel.”
Félek a kudarctól – Nem érdekel.
Mit tehetünk szülőként ilyen esetben?
1. Találja ki, hogy mivel jutalmazza gyermekét.
Figyelje meg, mi érdekli, mit élvez a gyermeke. Ne higgye el, ha a gyermek azt mondja, hogy „semmi sem számít”.
Ha tévét néz, számítógépen játszik, videojátékokat játszik vagy SMS-eket ír a barátaival, akkor már tudja, mit szeret.
Szeret moziba járni? Szeret horgászni?
Készítsen leltárt azokról a dolgokról, amelyeket a gyermek élvez, és írja le az egészet egy papírra.
Ha már van egy leltár arról, hogy mit szeret, használhatja ezeket a dolgokat ösztönzőként és jutalomként.
2. Vegye ki az elektronikus eszközöket a gyerek szobájából.
A motiválatlan gyerekek szobájában ne legyen számítógép, tévé.
A szobája egy olyan hely legyen, ahova elvonulhat. A telefonja se legyen nála.
3. Szerezhessen a gyermek kiváltságokat, jutalmakat. Legyen a gyermek élete kényelmetlen, ha nem teljesíti a napi kötelezettségeit.
Videojátékot játszhat, ha megírja a házi feladatát és elvégzi a házimunkát.
Másnap ismét kezdődik a kötelezettségek teljesítése.
Így működik a való élet. Ha nem dolgozol, nem kapsz fizetést, és nem kapod meg azt, amit szeretnél.
4. Beszélgessen arról a gyermekkel, hogy majd mit szeretne elérni, csinálni az életben.
Üljön le gyermekével, és mondja azt:
„Szóval milyen autót szeretnél? Szereted a Jeepeket?”
Szülőként már serdülőkor előtt is ilyeneket mondhat:
„Gondolj csak bele, egyszer majd lesz saját lakásod. Milyen helyet szeretnél?”
Beszélgessen arról, hogy mi kell ezeknek a dolgoknak az eléréséhez.
És ne felejtse el, hiba a tinédzsernek előadásokat tartani, amikor azt akarja, hogy csináljon valamit. Ehelyett tudassa vele azt, hogy feladatainak elvégzése az ő érdekében áll, mert ez olyan élethez vezet, amelyet a jövőben szeretne.
5. Ne kiabáljon vagy vitatkozzon a gyermekével.
Ha kiabál, azzal csak csalódottságát fejezi ki – és azt tudatja a gyermekkel, hogy ő irányít. Amikor az emberek kiabálni kezdenek, az azt jelenti, hogy kifogytak a megoldásokból. Nem túl hatékony, ha vitatkozással, könyörögéssel próbálja rávenni a tizenévest, hogy végezze el a feladatát.
6. Mondja el gyermekének, hogy minden számít önnek, amit a gyermek csinál.
Mondja nyugodtan a gyermekének? „ Törődöm veled. Azt akarom, hogy jól járj. Nem tudlak rávenni és nem kényszerítelek rá. De ez számít nekem, és szeretlek.”
Fogadja el, hogy a gyermek viselkedése nem önnek szól. Valójában a viselkedése az általános stratégiája az élet feszültségeinek kezelésére.
Semmi olyanra nem tudja gyermekét rávenni, amit ő nem akar. De szülőként felelősségre vonhatja, ha nem teljesíti a kötelezettségeit.
7. Ne végezze el gyermeke munkáját a gyermek helyett.
A gyerekek korán megtanulják, hogy amikor feladják vagy tehetetlenül viselkednek, valaki közbelép és segít nekik. A tehetetlenség egy módja annak, hogy rávegyünk másokat, hogy tegyenek meg valamit helyettünk. A pszichológusok ezt tanult tehetetlenségnek nevezik. És idővel el is hisszük, hogy tehetetlenek vagyunk.
Amikor a gyerekek és a tizenévesek ezt a módszert használják, nem tanulják meg a függetlenséget. Valójában leginkább azokban a családokban fordul ez elő , ahol a gyerekeknek nem engedték meg, hogy függetlenek legyenek. Talán egy bizonyos módon kellett tenniük a dolgokat, és minden döntést helyettük hoztak. Végül feladták. Megadták magukat.
Ne csinálja meg a gyermek helyett a házi feladatát. Ne végezze el helyette a házimunkát. Ne mosson ki helyette. Hadd csinálja meg ezeket a dolgokat. Ha szükséges, készen állhat a segítségre, de ne vállalja át a feladatait.
Az egyik legfontosabb dolog, amit egy serdülőnek meg kell tanulnia, az a függetlenség. És ha a szülő vállalja helyette a felelősséget, akkor elveszi tőle a függetlenség elsajátításának lehetőségét.
8. Szülőként gondoljon arra, hogy gyakran a sportedzők hozzák ki a legtöbbet gyerekeinkből. Az ő feladatuk, hogy segítsenek a gyerekeknek készségeik fejlesztésében.
Egy jó edző folyamatosan fejleszti játékosait úgy, hogy kihívásokat állít eléjük, és akkor dicséri őket ha jobban teljesítenek, ha erőfeszítést tesznek.
Ezenkívül egy jó edző nem használja a ki nem érdemelt dicséreteket motivációként. Nem hasznos, ha elmondjuk valakinek, milyen nagyszerű valamiben, amikor ez nem felel meg a valóságnak. A gyerekek ugyanúgy átlátnak a hízelgésen és a hamis dicséreten, mint a felnőttek. És ez általában visszaüt.
Mondja el gyermekének világosan, mikor kell elvégeznie a házimunkát és az iskolai feladatokat.Mondja a gyermekének:
„Délután 3 órától végezd el a házimunkát. Végezz 16 óráig, és akkor lesz szabadidőd vacsoráig. Szabadidődben pedig azt csinálhatsz, amit csak akarsz.”
Így az alulteljesítő gyermek úgy érzi, hogy ő irányít, képes a feladatait elvégezni. Mert akkor nem kell aggódnia a kudarcok vagy a kihívásokkal teli kötelezettségek miatt. Nem kell versenyeznie más gyerekekkel. Nem kell foglalkoznia mások elvárásaival.
Az alulteljesítés nagy része mások elvárásainak kezeléséhez kapcsolódik. Ennek az az oka, hogy ha egyszer sikert érsz el, az emberek többet várnak el tőled. A gyerekek ezt elég erőteljesen érzik, és nem tudnak ellene védekezni.
Nem az a fontos, hogy ki a hibás. Arról van szó, hogy ki vállalja a felelősséget. Az alulteljesítő gyerek motivált arra, hogy kevesebbet tegyen – vagy ne tegyen semmit –, mert ez erőt ad neki, és kiszabadítja a kötelezettségek teljesítésének stresszéből.
Szülőként az a feladata, hogy segítse őt azáltal, hogy megtanítja neki, hogy szorongása, félelme vagy apátiája ellenére teljesítse , hogyan teljesítse ezeket a kötelezettségeket. A szülő feladata pedig az, hogy felelősségre vonja a gyermeket negatív következmények adásával, ha a gyermek úgy dönt, hogy nem tesz eleget ezeknek a kötelezettségeknek.
-forrás: James Lehman