fbpx

Miért lóg balhés barátokkal a gyerekem?

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on whatsapp
Share on email

Nevelési tanácsadós munkámban  megannyi viselkedési problémákkal küzdő gyerekkel és tinédzserrel dolgozhattam. 

A legtöbb esetben a szülők nem kedvelték a gyermekeik barátait, mondván befolyásolják, rossz útra viszik a gyereküket. 

Sokszor hallottam szülőktől , hogy „nem a mi gyerekünkkel van a baj, hanem azokkal a gyerekekkel, akikkel együtt lóg!” Csak az a probléma,  hogy a tini azért lóg azzal a csoporttal, mert valószínűleg hasonlít hozzájuk. Ismeritek a mondást, miszerint „ madarat a tolláról, embert a barátjáról …” 

A  tinédzserkori fejlődésnek egyik fő szükséglete, hogy a fiatal egy csoporthoz tartozzon ahol elfogadják. A tinik ha találnak olyan  gyerekcsoportot, ahol elfogadják őket, nehéz őket ebből a közösségből kiszakítani. A szülők nem válogathatják meg a gyerekeik barátait. Ha kritizáljuk gyermekeink barátait, bizony nagyon hevesen reagálnak, mert fejlődésükhöz hozzá tartozik, hogy megvédjék választott kortárscsoportjukat.

Serdülő korban a gyerekek számára legfontosabbak a barátok. Gyakran hallani őket azt mondani: „Egyszerűen nem érted.” “Senki sem ért meg engem, csak a barátaim.”

Tehát ha kritizáljuk a barátaikat, azzal csak erősebbé tesszük a kapcsolatot. Sőt, vannak gyerekek, akik kifejezetten élvezik,  ha a szüleik nem kedvelik a barátaikat. 

Próbáljuk  meg elkerülni a barátok  bírálatát.

A gyermekünk  barátainak kritizálása olyan, mint ha a saját gyermekünket kritizálnánk. A kritikánk biztosan  ellenállásba és ellenségeskedésbe fog ütközni – még akkor is, ha igaz az, amit állítunk, mondunk.

Milyen mondatok hatékonyak a kritika helyett?

Ha nem szeretjük a gyerekeink barátait, akkor a leghatékonyabb a következőt mondani:

„Tudom, hogy a barátaid kedvesek neked. De mindannyian isznak és sokszor bajba kerülnek. Ha velük lógsz, ugyanabba a bajba kerülsz.”

Ügyeljünk arra, hogy egyszerűen fogalmazzunk és úgy mondjuk el, hogy mi nem tetszik a barátok viselkedésében. 

Ha tudjuk, hogy gyermekünk barátai olyan viselkedést tanúsítanak, ami nem összeegyeztethető a mi értékeinkkel, akkor korlátoznunk kell, hogy mennyi időt töltenek ezekkel a gyerekekkel – vagy hogy gyermekünk egyáltalán láthatja-e őket. Ha olyan barátai vannak a gyerekünknek akik törvényt sértenek, mondhatjuk azt:

„ Lehet, hogy a barátaid, de nem fogom hagyni, hogy velük lógj.”

Szülőként szabjunk korlátokat. A szülőknek kell megfogalmazni az elvárásokat.

Ha a gyermekünk nem az elvárásoknak megfelelően viselkedik, felelősségre kell vonni, mert gyermekeinknek szembe kell nézniük a következményekkel.

Tudnunk kell, hogy a kamaszkor nehéz mindenkinek. A kamaszkori lázadás a személyiségfejlődés velejárója. Segít abban , hogy a tinédzserek a szüleikről leváljanak, tőlük eltávolodjanak. 

Ezt a szülőként nagyon nehéz elfogadni és kezelni. 

Természetesen ez a leválási folyamat buktatókkal teli.

A gyerekeink fognak hibázni, s esetenként rosszul fognak dönteni.

Segítsük őket ebben azzal, hogy irányítjuk őket, normákat közvetítünk, s korlátokat állítunk fel, és ha szükséges felelősségre vonjuk őket.

Kamaszkorban a gyerekek megváltoznak. Találni fognak egy csoportot, akivel azonosulni fognak. A serdülők lehet, hogy csak apróságokban – öltözködés, zene – de lázadnak  a felnőttek tekintélye ellen. 

Több oka is van annak, hogy az emberek különböző csoportok felé vonzódnak. Ha egy gyereknek viselkedési problémái vannak, gyakran tapasztalhatjuk, hogy vonzódnak azokhoz a barátokhoz, akiknek szintén viselkedési problémái vannak. Ha van egy gyerekünk, aki nem szeret tanulni, nem végzi el a feladatait,  megbukik az iskolában, az iskolában balhézik, akkor olyan barátokhoz fog vonzódni, akik nem vonják felelősségre az ilyen viselkedésért.

Ehelyett a választott kortárscsoportja jutalmazza és megerősíti, amit csinál. Ahhoz, hogy a csoporthoz tartozzon, csak azt kell tennie, amit a többi gyerek csinál. Ez számos dolog lehet, néha akár rongálás, bolti lopás, alkoholfogyasztás, droghasználat, társaik zaklatása.

Fontos hangsúlyozni, hogy ha gyermekünk olyan gyerekekkel lóg, akik rosszul bánnak vele, tudnunk kell, hogy okkal lóg velük. 

Valószínűleg fél tőlük, ezért megpróbál közéjük tartozni.

Amikor a gyerekek félnek a zaklatóktól és más gyerekektől, az egyik lehetőségük az, hogy csatlakozzanak ehhez a csoporthoz, és ők is zaklatóvá váljanak. Mert bár ezek a gyerekek gonoszak vele, ott mégis van egyfajta biztonság. „Hagyom, hogy ugrass, hogy gonosz legyél velem , de többé nem fogsz bántalmazni, megverni, vagy elvenni az ebédpénzemet.”

Ha rosszul bánnak gyermekünkkel a barátai, nyugodtan tegyük fel neki  a következő kérdéseket :

„Mit akarsz elérni azzal, hogy hagyod, hogy az emberek így bánjanak veled? Mit hozol ki ebből?”

„Figyelj, van választásod. Nem kell ezekkel a gyerekekkel lógni. Nem kell áldozatnak lenned. Ebben tudunk segíteni, tudok segítséget kérni.”

Mi történik akkor, ha gyermekünk olyan gyerekekkel van együtt, akik kábítószert fogyasztanak. Bizony nagy az esélye annak, hogy ő is kipróbálja, fogyasztani fogja a szert.

A kábítószerek feldobják az embert, a drogok megszüntetik a stresszt,  a pánik vagy a válság érzését.

Ha a tinédzserek  elkezdenek kábítószert fogyasztani, könnyen függővé válnak tőlük, mert a serdülők mindig stresszt éreznek. A drogok fogyasztása veszélyes módszer, hogy megszabaduljanak minden félelmeiktől és szorongásaiktól. 

Hirdessünk gyermekeinknek zéró-toleranciát a kábítószerre.

„Nem számít, hogy mit csinálnak a barátaid vagy más gyerekek, te nem fogyaszthatsz kábítószert. Ezt várjuk el tőled.”

Fontos problémákat kell megoldaniuk a serdülőknek, hogy felkészüljenek a felnőtt életre. A  tinédzsereknek meg kell tanulniuk felelősségteljes életet élni, felelősségteljes , egészséges döntéseket hozni, hogy biztonságban legyenek. A kábítószer- és alkoholfogyasztás serdülőkorban gátolja őket ebben.

Szülőként nem szabad szemet hunyni, vagy kifogásokat keresni. Ne féljünk nemet mondani, határozottan, világosan állást foglalni. Ha szükséges a gyermekeinket felelősségre kell vonni, mert meg kell tanulniuk megkülönböztetni a jót a rossztól.

forrás: Does  Your Child Have Toxic Friends?, Empowering parents

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

A weboldal  megfelelő működése érdekében cookie-kat használ. Erről bővebben az adatkezelési nyilatkozatunkban olvashatsz.